Il m'en a fallut du temps pour l'oublier mais c'est fait. Lorsqu'il se fout de moi , lorsqu'il me regarde bizarre , ça ne m'atteind pas , ça ne m'atteind plus. Je me suis créée une carapace. En même temps j'ai même pas besoin de la mettre puisque je le trouve sans intérêt. Il est sorti de ma vie. Mais ma vie ne serait pas ma vie sans sa dose continuelle de petits problèmes qui viennent la hanter.
Mon père se fait opérer le 1er avril. Nan j'vous jure c'est pas une blague , ni un poisson d'avril c'est vrai. C'est ce jour là qui va être véridique , qui va décider de toute sa vie. J'sais pas trop comment je vais réagir s'il ressort et qu'il est condamné et j'sais pas nan plus comment je vais réagir s'il ressort et qu'il n'a rien. Mon père ne comprend pas qu'a son âge il faut prendre soin de lui. Il ne comprend pas qu'il vit dans l'éccès. Je pense que deux verres de wisky a moitié plein et je ne sais combien de verres de rouge et de champagne ne sont pas très indiqués pour quelqu'un qui va bientot subir une opération et qui ne sais pas encore s'il va vivre ou mourir. Mon père est un alcolo finit et je le sais. Mais ça faisait presque deux mois qu'il n'avait plus bu une goutte d'alcool. J'avais donc espéré une rémission complète de cette maladie. Mais elle a repris le dessus. Pourquoi ? Il n'a aucune volonté ... Il ne se rend même pas compte de sa violence lorsqu'il est bourré , il ne se rend pas compte de sa méchanceté , il ne se rend pas compte de son ridicule. Je ne lui en veut plus pour ce qu'il m'a fait. C'est vrai il est malade et même s'il ne s'est jamais excusé d'avoir essayé de me tuer , je pense qu'un jour il le fera. Peut-être même que ce sera avant le 1er avril ...
J'ai réussit à retrouver une relation stable avec quelqu'un. Enfin du moins c'est ce que je croyais. On communique , on se voit souvent , on s'apprécie physiquement , on s'entend bien au lit , bref tout devrait être parfait et me rendre heureuse. Sauf que j'arrette pas de penser à un autre mec. Je rêve de lui , toute la journée je ne fais qu'essayer de l'apercevoir de lui parler. Quand le matin je me lève , je cherche a m'habiller comme ça lui ferai plaisir. Qu'est ce qui cloche dans ma tête ? C'est vrai je voulais sortir avec Loïc , je le voulais vraiment. Alors pourquoi je pense sans arret a l'autre ? Pourquoi je me fais des films dans la tête en m'imaginant avec lui ? Pourquoi je suis comme ça ? Je peux en parler à personne. La femme exeptionnelle est trop attaché à Loïc. Y'a une fille qui veut sortir avec le " famous ". J'crois que je vais lui arranger le coup. C'est vrai , elle est mignone , pleine de vie , drôle , sympa et en plus elle fume. Que demander de plus ? Apars que ça me dégoute de penser que quelqu'un peut le toucher , que quelqu'un peut l'embrasser , que quelqu'un le désire. Je peux pas le supporter. Ca me répugne au plus haut point , ça me donne des envies de gerbes rien que d'y penser.
En ce moment comme rien ne me satisfait dans ma vie , que je trouve tout banal , que tout le monde me soule , j'ai adopté une nouvelle hygiène de vie. Je fume beaucoup plus de tout. Deux paquets et demi par jour ça fait pas mal et maintenant il me faut ma dose minimum en bédo sinon je suis de mauvaise humeur. J'ai un manque terrible de quelque chose. J'ai besoin de plus mais je ne sais pas quoi. Alors c'est la seule solution que j'ai trouvé pour me faire planer et ne pas penser à ma vie. A ma putain d'existence foireuse même quand je crois que tout va bien. Franchement là j'ai un ras-le-bol général mais je suis complètement impuissante face aux évênements qui me touchent. J'vous jure , ne pas être actrice de sa vie c'est surement le plus dur sentiment qu'on peut éprouver. J'ai l'impression que tout glisse sur moi. J'ai l'impression que certaines personnes veulent que je sois quelqu'un que je ne suis pas. Pourquoi devrais-je me forcer à sortir avec quelqu'un que je ne désire plus ? Pourquoi dois-je attendre les résultats de mon père pour m'éloigner ou me rapprocher de lui ? Pourquoi j'peux pas vivre sans ma dose ? Pourquoi ?
Hier soir à force de me poser des questions , j'ai pris la lame de cutter et je m'apprettais à commettre l'irréparable. Puis j'me suis souvenue que y'avais la femme exeptionnelle qu'étais toujours là pour moi. En fait c'est faux. Elle était pas là pour moi. Mais c'est compréhensible , soutenir Mademoiselle-qui-porte-tout-le-malheur-du-monde-sur-ses-épaules c'est pas facile. Donc comme je n'ai pas réussit à l'avoir , je m'appréttais à commettre l'irréparable , quand l'Homme m'a appelé. Pas le "famous" , pas mon mec , pas le connard , nan l'Homme celui qui est si gentil et si merveilleux avec moi. C'est lui qui m'a parlé. C'est moi qui ait fait comme si tout allait bien. C'est vrai , c'est si facile avec lui de se sentir bien. Il est .... J'aimerai être comme lui , pouvoir rassurer mes amis , sentir ce sentiment de reconnaissance que les autres éprouvent après son passage. Lui , c'est certain , c'est l'Homme de ma vie. Pourquoi ? Parce qu'il m'a sauvé la vie , parce qu'il m'a compris dès la première seconde où l'on s'est rapproché , parce qu'il me dit toujours toute la vérité , parce que c'est lui et que c'est moi , parce que je l'aime.
Mon père se fait opérer le 1er avril. Nan j'vous jure c'est pas une blague , ni un poisson d'avril c'est vrai. C'est ce jour là qui va être véridique , qui va décider de toute sa vie. J'sais pas trop comment je vais réagir s'il ressort et qu'il est condamné et j'sais pas nan plus comment je vais réagir s'il ressort et qu'il n'a rien. Mon père ne comprend pas qu'a son âge il faut prendre soin de lui. Il ne comprend pas qu'il vit dans l'éccès. Je pense que deux verres de wisky a moitié plein et je ne sais combien de verres de rouge et de champagne ne sont pas très indiqués pour quelqu'un qui va bientot subir une opération et qui ne sais pas encore s'il va vivre ou mourir. Mon père est un alcolo finit et je le sais. Mais ça faisait presque deux mois qu'il n'avait plus bu une goutte d'alcool. J'avais donc espéré une rémission complète de cette maladie. Mais elle a repris le dessus. Pourquoi ? Il n'a aucune volonté ... Il ne se rend même pas compte de sa violence lorsqu'il est bourré , il ne se rend pas compte de sa méchanceté , il ne se rend pas compte de son ridicule. Je ne lui en veut plus pour ce qu'il m'a fait. C'est vrai il est malade et même s'il ne s'est jamais excusé d'avoir essayé de me tuer , je pense qu'un jour il le fera. Peut-être même que ce sera avant le 1er avril ...
J'ai réussit à retrouver une relation stable avec quelqu'un. Enfin du moins c'est ce que je croyais. On communique , on se voit souvent , on s'apprécie physiquement , on s'entend bien au lit , bref tout devrait être parfait et me rendre heureuse. Sauf que j'arrette pas de penser à un autre mec. Je rêve de lui , toute la journée je ne fais qu'essayer de l'apercevoir de lui parler. Quand le matin je me lève , je cherche a m'habiller comme ça lui ferai plaisir. Qu'est ce qui cloche dans ma tête ? C'est vrai je voulais sortir avec Loïc , je le voulais vraiment. Alors pourquoi je pense sans arret a l'autre ? Pourquoi je me fais des films dans la tête en m'imaginant avec lui ? Pourquoi je suis comme ça ? Je peux en parler à personne. La femme exeptionnelle est trop attaché à Loïc. Y'a une fille qui veut sortir avec le " famous ". J'crois que je vais lui arranger le coup. C'est vrai , elle est mignone , pleine de vie , drôle , sympa et en plus elle fume. Que demander de plus ? Apars que ça me dégoute de penser que quelqu'un peut le toucher , que quelqu'un peut l'embrasser , que quelqu'un le désire. Je peux pas le supporter. Ca me répugne au plus haut point , ça me donne des envies de gerbes rien que d'y penser.
En ce moment comme rien ne me satisfait dans ma vie , que je trouve tout banal , que tout le monde me soule , j'ai adopté une nouvelle hygiène de vie. Je fume beaucoup plus de tout. Deux paquets et demi par jour ça fait pas mal et maintenant il me faut ma dose minimum en bédo sinon je suis de mauvaise humeur. J'ai un manque terrible de quelque chose. J'ai besoin de plus mais je ne sais pas quoi. Alors c'est la seule solution que j'ai trouvé pour me faire planer et ne pas penser à ma vie. A ma putain d'existence foireuse même quand je crois que tout va bien. Franchement là j'ai un ras-le-bol général mais je suis complètement impuissante face aux évênements qui me touchent. J'vous jure , ne pas être actrice de sa vie c'est surement le plus dur sentiment qu'on peut éprouver. J'ai l'impression que tout glisse sur moi. J'ai l'impression que certaines personnes veulent que je sois quelqu'un que je ne suis pas. Pourquoi devrais-je me forcer à sortir avec quelqu'un que je ne désire plus ? Pourquoi dois-je attendre les résultats de mon père pour m'éloigner ou me rapprocher de lui ? Pourquoi j'peux pas vivre sans ma dose ? Pourquoi ?
Hier soir à force de me poser des questions , j'ai pris la lame de cutter et je m'apprettais à commettre l'irréparable. Puis j'me suis souvenue que y'avais la femme exeptionnelle qu'étais toujours là pour moi. En fait c'est faux. Elle était pas là pour moi. Mais c'est compréhensible , soutenir Mademoiselle-qui-porte-tout-le-malheur-du-monde-sur-ses-épaules c'est pas facile. Donc comme je n'ai pas réussit à l'avoir , je m'appréttais à commettre l'irréparable , quand l'Homme m'a appelé. Pas le "famous" , pas mon mec , pas le connard , nan l'Homme celui qui est si gentil et si merveilleux avec moi. C'est lui qui m'a parlé. C'est moi qui ait fait comme si tout allait bien. C'est vrai , c'est si facile avec lui de se sentir bien. Il est .... J'aimerai être comme lui , pouvoir rassurer mes amis , sentir ce sentiment de reconnaissance que les autres éprouvent après son passage. Lui , c'est certain , c'est l'Homme de ma vie. Pourquoi ? Parce qu'il m'a sauvé la vie , parce qu'il m'a compris dès la première seconde où l'on s'est rapproché , parce qu'il me dit toujours toute la vérité , parce que c'est lui et que c'est moi , parce que je l'aime.
